أقوى 10 نكت تونسية مضحكة جدًا مكتوبة

وتتنوع أشكال النكت بين الكلمات والعبارات التي تعمل على إضحاك من حولها، وبين النكت التي تأخذ شكل اللغز د لنقل الحالة المزاجية وتحفيز الضحك، ونعرض في الموقع نكت تونسية حديثة.

محتويات المقال

نكت تونسية مضحكة جدا مكتوبة

بمجرد أن يجد الإنسان جلسة مليئة بالضحك والفكاهة المضحكة، فإنه يركض نحوها بسرعة حسب ضغوط الحياة حتى ينفصل عن طبيعة الحياة المملة. يجب أن يكون في حالة دائمة من تغيير روتينه اليومي وتسلية نفسه من خلال الاستماع إلى النكات اللطيفة التي تغير مزاجه.

ركبت سيارة أجرة وقالوا سنأخذك من قليبية إلى منزل تميم بعشرة آلاف. بالبلسم 15 دقيقة عطيته خمسة فقتله لقيت حل الشوفاج.
فيسأل: يا إلهي كيف نظفت الطحان وهو في جيب عباءة الرجل ومسمم من الداخل بسلسلة؟ قالوا: رجولة لا نخبرك بسر البلوشي مهنة .”
التونسيون، الذين هم بخلاء للغاية، يحيون بعضهم بعضًا بالحواجب… يا لها من مزحة، مثلما فعلت للتو.
قالك ماحدا يحب يعمل مصيبة بتليفونه يا أخي فتلومه.
واحد قابل فتاة فقال لها يجب أن نخرج الليلة بعد الإفطار يا أخي. قالت له: كيف أنام جيداً، صديقي لديه دي جي، أنا لست هنا مرة أخرى. لم أسمع به، لكنه محمول”.
في يوم من الأيام كان هناك دودة تذهب إلى المرحاض ولا تعرف لماذا يخاف على روحه، وليس من التراب.
طلب أحدهم من أمه أن تدعو له: “اذهب يا ابني، أهيئ لنفسك بيتاً بلا كراهية، وطعاماً بلا شر”.
ليس هناك حب يقطع الطريق بجرح صغير يُحدثه.
لا أحد يحب أن يوسع عقله، يا أخي، إنه مقطوع، ولا أحد يحب أن يخطف الدائرة، يا أخي، لقد اختطفتها.
دار أحدنا في دوائر، فلا تقل أن مارتو تركني بين أربعة جدران.
شخص سكران يطلب من شخص يقول له ما اسمك؟ لقد قتلوا أسماء، لكن لا يوجد اسم محدد.
قل لك ما في واحدة صرير قرنية مرت على جميلة مطيعة… قل لها ليتهم يقتلونه في فمك: لا تدع الحلوزي يتأقلم.[ref]https://parade.com/968634/parade/jokes-for-kids/[/ref]

نكت تونسية كلام زايد

أقوى النكت التونسية المضحكة

يعتبر التونسيون من أكثر الناس مرحا، حيث أن لهجتهم وحدها عند إلقاء النكتة تكفي لإضحاك الجالسين حولهم. بالإضافة إلى ذلك، هناك عدد من النكت التونسية المضحكة والغريبة التي يمكن أن تدخل الفرحة على كل إنسان مهما كان حزينا. وهنا بعض منهم:

في إحدى المرات كان يتجادل وكتبت لها زوجته ملاحظة تقول: “قيّمني بـ 6”. وفي صباح اليوم الحادي عشر، وجد ملاحظة تقول: “قيّمني”.
سأله أحدهم كيف نفرق بين ذكر الذبابة وأنثى الذبابة؟ فأخبرهم أنها أنثى الذبابة التي كانت ملتصقة بالمرآة، وأنها أنثى الذبابة التي تبحث باستمرار عن الطعام هي ذبابة ذكر.
وسقط فم أحدهم عليه ومات.
مرة سأل أحد الأحمق أحد الأحمق: قل يا أخي، هل هو السبت أم الأحد؟ قل: كيف نبتعد عن بعضنا البعض؟
شخص بخيل كان يجلس في الطابق الرابع حصل على دينار وهرب مجاناً. لقد وصل قبله.
سألوا البخيل: ماذا تفعل لو بردّت الدنيا؟ قال: نجلس عند الموقد. قالوا: ولو برد العالم؟ قال: نقترب من الشوفاج. قالوا: وإن اشتد البرد؟ قال: نلتزم بالأكل. قالوا: طيب.. ولو اشتد البرد وسقط الثلج؟ قال: وكنت يومئذ مشغولا بالأكل، وكان أمري إلى الله.
ولم ير أحد غبي أضاع أمتعته بسبب حيوان حمار وحشي يمر فقال: وحش يبول فكيف يلون أرواحهم؟ لا أريد أن أعرفها.”
لم يتمكن أحد من الالتحاق بالجيش ووضعوه في قسم القصف العشوائي.
لا يذهبون إلى البحر لمدة عام أو شهر آخر.
البخيل الذي يريد الذهاب إلى أحد المطاعم يأخذ معه الصراصير ويخلطها في طعامه حتى لا ينفق المال. ذات مرة رأى شخصًا وأراد تقليده. فذهب إليه خائفا. فقال له البخيل: أنا آسف.. ليس لدي سوى ربطة عنق لأشرب بها الشاي.
لقد أخبرك أن أوباما يريد طلاء البيت الأبيض. استقدم ثلاثة مقاولين: الأول صيني وتقاضاه 3 دولارات، والثاني ألماني وتقاضاه 7 ملايين دولار، والثالث تونسي وتقاضاه 10 ملايين دولار. قال الصيني: مليون للخدمات ومليون للأرباح لي. قال الألماني: 3 مليون للسلع و2 مليون للأرباح وقال: 3 لك و4 لي، ونعطي 3 للصيني تاو دهنون.
ذات مرة رفع أحد المحامين دعوى قضائية، لكن تم رفضها.
في يوم من الأيام واحد أراد أن يبني مستقبله يا أخي ولم يجد سيمان.
في يوم من الأيام، أحضر رجل أصلع ابنه صاحب السمو الشعراوي إلى رجل أصلع.
الشرطي يسأل اللص: يا إلهي كيف نزعت المسدس وهو يحمل روب الرجل في جيبه وكان مخمورا بسلسلة من الداخل؟
لماذا يتبع القرد فتاة يحبها؟؟؟ اسمها موز.
ذات مرة قتل الوقت وحكم عليه بالإعدام.

أجمل النكت التونسية المضحكة

الحياة لا تتبع روتينًا واحدًا، لا للرجال ولا للنساء. لا يوجد شخص عملي يكرس حياته للعمل فقط دون أن يستمتع بحياته ويخرج مع الأصدقاء والأقارب. المرأة الخالدة التي تقوم فقط بالأعمال المنزلية والطبخ والتنظيف وتنسى الجزء الخاص بها من الحياة تمامًا وتستمتع به. يجب أن تكون هناك طريقة لتمضية الوقت.

خاطر تونسي وياباني وأميركي بتحريك ذيل الفيل. لقد فعل اليابانيون شيئًا ما بالكاراتيه والتايكوندو حيث قام ميفل بوضع الفلفل الحار على الفيل، ثم خاطر بتحريك رأس الفيل الياباني. وجاء الأمريكي زادة جاه للتونسي وقال للفيل: «آه»، سنتصل بك بمجرد أن تجيب الفيل برأسه: لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا لا لا لا لا لا لا.

ذات مرة سأل رجل مخمور: رأيت كتيبة على الحائط فقالوا: رأيتها ولكني لم أرى الجدار.

قام شبان باختطاف سيدة عجوز وفتاة. صرخت الفتاة: “أنزلونا”. قالت المرأة العجوز: “الجميع يتحدثون عن أنفسهم”.

قالت له: أحب المفاجآت… يا أخي هزها وعرفها على صديقه الثاني ودللها قليلا.

تبين أن الشخص الغبي الذي اتهموه بالاستخبارات بريء.

هل هناك أي شخص هناك مع العجل؟ …أخي، انهار العجل. فقالوا للرجل: أين العجل؟ قالوا: ما لك؟ أنت لم تقل ذلك.

تزوج مدرس رياضيات من رجل مهمل ومنحرف فأحضر له رجلاً سماه الأرجوحة.

سافر ذات مرة إلى البحرين في الصيف وأخذ معه ملابس السباحة… هاها.

لم يذهب أحد غبي إلى السينما ووجدها فارغة. فرجع أحدهم وجلس خلفه وقال: يا أخي، أنت تعمل شيئًا خاطئًا في رأسك.

ما هي العصابة التي خطفت عزوزة واتصلوا بزوجها وأخبروه أننا خطفنا زوجتك وقيمتها ثلاثون مليون. فقال لهم الزوج: متى سترسلون لي المال؟

ذات مرة ذهب أحد الأشرار إلى المقبرة وكتب قصة أن الحياة كانت جيدة.

رجل مخمور كان يشاهد مباراة ديربي لريال مدريد. وقال: “صدقني، كنت أعرف الاسم الأول لرونالدو”.

أراد ثلاثة أشخاص مجانين الهروب من مصح الجنون. قالوا إننا يجب أن نضع خطة لتقليصهم قليلاً، فقالوا: “دعونا نعود”، فشلت الخطة.

ذات مرة التقى رجل مخمور. قالوا: خمسة وخمسة يا أخي. قالوا: أنت لا تعرف كيف تقول عشرة.

كان ياما كان، الحب سد الطريق وسبب جرح.

أحضر له أحد ضيوف صديقه الأول حليباً، وفي اليوم الثاني حليباً، وفي اليوم الثالث أحضر له أصدقاؤه حليباً. فصرخ الرجل وقال… بالله عليكم اليوم نريدك أن تفطمني.

مهما كانت الحياة صعبة، كن على ثقة تامة بأنها ستتغير نحو الأفضل. كن إنساناً إيجابياً يجعل الناس متفائلين بجمال الحياة، بدلاً من أن تكون إنساناً يائساً بائساً يرسل وتزيد السلبية على الناس من حولك استمتع بالضغوط والأعباء التي على نفسك مع نكت تونسية مضحكة جداً.